MALDITOS BASTARDOS

¿Qué siente uno al salir de ver malditos bastardos?

1. A Tarantino cuando se le va la pelota, se le va a base de bien
2. Brad Pitt es sin lugar a dudas uno de los mejores actores que hay actualmente
3. Que la película habrá a quien no le gustará, pero al menos un servidor salió muy contento de haberse gastado sus 5 € y pico en la película
4. Que hay momentos en los que te entra cierto "yuyu", traducido como cierto deseo de apartar la vista de la pantalla por escenicas un poco salvajes
   
5. Que el director de Pulp Fiction ama intensamente los primeros planos y los diálogos
6. Que hay actores cuya cara ni te suena y que son como se dice popularmente en Granada "la polla en vinagre"
   

Resumiendo que es gerundio: que Tarantino no se ha superado a sí mismo es un hecho, que no ha hecho la mejor película de su carrera pero ha hecho una muy buena película eso sí, llena de altibajos es otro hecho y que Brad Pitt es un actorazo pero que el resto del elenco no se queda corto es el hecho más irrefutable que un ciervo haya jamás dicho.

P.D.: Me quedé con la mosca detrás de la oreja con una de las hijas de Pierre Lapadite, cuya cara me sonaba intensamente, hasta que buscando encontré el porqué me sonaba tanto su cara.
P.D.2: No pongo nada de la película como argumento y chorradicas varias porque a estas alturas dudo que haya alguien que no sepa mínimamente de lo que va.

TANTA FOTO NO PUEDE SER BUENA

En tres palabras: L.O.L. (Gracias Gonzo por esos correillos mágicos que le alegran a uno la primera semana de clase)

VISITAS NOCTÁMBULAS

¿Qué cara se os quedaría si al abrir los ojos por la mañana lo primero que veis es este engendro del demonio al lado de vuestra almohada que además es medio inmortal? (le ha costado palmarla a pesar de la batalla sangrienta que hemos tenido)

Pues mi cara no ha sido muy bonica, no, más bien ha sido de hombre de hirsuto rostro con poderosa necesidad de caquitas ante tamaño susto. El bicho en cuestión se llama evania appendigaster y a la voz de ya pido información de la bestia del averno para poder prevenir futuras incursiones nocturnas del mismo en mi catre.

P.D.: A pesar de haberos dicho que publicaría antes, la perrería vacacional es muy poderosa en mí y para menos de una semana que tengo de vacaciones en todo un año la verdad que sentarse delante del ordenador cuesta bastante.

CONFIRMADO: FALLECE YOSHITO USUI

Me lo han dicho por el facebook y me he quedado con cara de "what's up?". Total, que me he puesto a buscar para confirmar la noticia y efectivamente, la noticia es real: Yoshito Usui, el "padre" de Shin Chan ha fallecido a la edad de 51 años.

No tengo más tiempo que el de escribir estas cuatro líneas porque mi autobús camino de Granada sale en menos de una hora y voy de tiempo nada más que escaso; por lo que si alguien se ha quedado un poco loquito puede informarse un poquito mejor en ramen para dos.

ATENCIÓN, AMIGO CONDUCTOR

Odio las malditas enfermas mentales que al no saber hablar como personas se ponen a dar voces en el autobús durante todo el trayecto y más cuando el bus es de hora tardía y el trayecto dura dos horas (por no mencionar que yo estaba justamente en medio de la explosión de efusividad transitoria...)

Una pena no contar con un cuchillo en ese momento (obviamente para taladrarme los tímpanos, poder dormir tranquilo y evitar un dolor de cabeza poderoso) Para intentar haceros más facilica una visión efectiva de la situación en el transporte os he hecho un dibujito en Paint, que siempre ha sido mi programa de dibujo favorito:

Los bichos raros de las casillas negras son las chonguis, el ciervo del cuadrado azul clarito me representa a mí mismo, el cuadrado gris es el pasillo y los otros azules oscuros son asientos de pasajeros que estaban al igual que yo sufriendo el tormento.

Au fin, que el lunes tengo el último examen, luego una pseudo-semanita de relax y el 27 de vuelta a la ciudad de la Alhambra que el 28 empezamos las clases again... En chirifounder: postearé again el lunes/martes a más tardar y lo haré en condiciones y no uno de estos post de desahogo mental.

Bonus track: Como el post me iba a quedar muy sieso, os pongo un vídeo que me pasaron el otro día por correo y me mató (no veo/veía este programa, pero el vídeo peta enormemente)

ORALIDAD

Durante mis laaaaaaaaaaargos años de carrera he vivido bastantes cosicas, pero pocas hay tan sumamente enfermas como el panorama previo a un oral que a modo de resúmen viene a ser el siguiente:

• Estudiar como un cosaco, obligar a tu familia/amigos a preguntarte y repasar mentalmente mientras haces deporte, cocinas, te duchas o estás camino del cine.
• Ver como el reloj se mete un festín temporal y rezar todo lo que sabes para que las horas se alarguen un poco más (pues la asignatura más extensa de Derecho es algo que se dice pronto pero que estudiarla lleva algo de tiempo).
  
• No pegar ojo en toda la noche previa al examen por más que te digan que hay que ir descansado y por muchas vueltas que des en la cama, tu mente no puede dejar de repasar el maldito examen pensando que hay cosillas que te dejas en el tintero (siempre hay cosillas de esas, como dijo Shakira, es inevitable)
  
• Llegar al examen con media hora de antelación para sentir como tu nivel de tensión va en aumento al contemplar gente repasando, otros llorando, algunos llamando a sus padres, los que salen despotricando, típicas enfermas mentales arrodilladas en el suelo balanceándose mientras repiten "te lo sabes, te lo sabes..." y los que lo llevan "tó pa'lante" y lloran, gritan, repasan, despotrican y llaman a su familia mientras se balancean -yo no he estado en Vietnam, pero más o menos debía ser algo parecido a aquéllo-
• Empezar a preocuparte porque el profesor te había convocado a las 10:00 y son las 10:30 y por allí no aparece nadie -THIS IS GRANADA-
• Entrar al despacho cuando por fin te toca temblando más que Jabba el Hutt bailando la Macarena tras una espera de casi dos horas
• Sentir que eres el maldito rey del mundo al escuchar la primera pregunta y pensar que vas a bordar el examen
• Ver como toda tu felicidad se convierte en algo que se acerca peligroso a la locura transitoria al escuchar la segunda pregunta que no sólo no te suena un carajo, sino que para más inri no aparece en los apuntes del propio profesor
  
• Quedarte con cara de gambita de la Alpujarra cuando le tienes que contar al profesor que eso no aparece en los apuntes pero sin emplear esas palabras, porque en caso contrario te pisotea todo el orgullo vil y panchamente, teniendo que estrujarte la única neurona que todavía no ha sufrido un colapso nervioso para comentarle algo parecido a: "perdone, pero deben de ser los nervios o algo por el estilo porque no caigo ahora mismo en el contenido de la pregunta" y observar como poco a poco se forma una muesca en la cara del que tienes en frente que simula una sonrisa y que viene a decirte que a él no le des gato por liebre, que sino te lo sabes te van a furciar a base de bien y que la comida favorita del profesor catedraticio standart es el alumno en estado de agonía.
  
• Levantarte de la silla con la sensación de que has perdido todo el maldito verano a la par que llamas a tu casa y le cuentas el percal, eso sí, con la conciencia cojonudamente limpia.

En fin, que la cosa no ha sido tan catastrófica porque el hombre al menos ha puesto de su parte para que no se convirtiera el examen en un interrogatorio nazi y hemos empezado hablando de mi acento curioso que según él es único en el mundo y que dice que se acerca más al castellano-gallego que al catalán-andaluz (no ha sido un momento tan gay como parece), para a continuación contarle la vida de mis pares, pasar a charlar distendidamente sobre la situación de la universidad con el plan Bolonia y cuando ya empezaba a pensar que estaba allí de parranga más que para examinarme, al profesor se le cambió la cara y empezó el examen más difícil de mi carrera.

P.D.: Me he emocionado telica al ver un correo que me ha mandado un primo mío que vive en Barcelona en el que hay un enlace a un foro en el que han subido todos los capítulos de Bola de Drac -Dragon Ball- en calidad DVD (tanto la normal como la Z). Si alguien está interesado que avise para pasarle la dirección.

HALO 3 - ODST

Como soy consciente de que el 90% de los que leen mi blog no tienen ni idea de que tengo un tumblr y en consecuencia no lo siguen, os dejo un vídeo que subí allí esta tarde, rezumante de epicidad y que hace que tras la adquisición GonGuiniana de la PS3 empiece a plantearme seriamente hacerme con una 360 en algún momento entre este verano y agosto del año 2015 (aunque como diría Patches O’Houlihan, "c0n un ordenador cojonudo una 360 es más inútil que un polo con sabor a mierda", además que soy de los que les gusta jugar a un shooter en su ordenador con el tecladillo y el ratoncichuelo)

EL FACEBOOK ES PELIGROSO

O eso debió pensar nuestra amiga Tracy cuando se equivocó de lugar al escribir a Micheal...

Como no se lee muy bien, escribo literalmente lo que le quiso decir a su amigo amoroso:

"Thank you too, Micheal, I had a great time as well. I'm glad you enjoyed my OTHER pussy ;). I must admit, I haven't had sex in a while, so gettung mounted by such a strong and powerful man was a pleasant surprise after so many long months of abstinence. I hope this message doesn't scare you off, I just wanted you to know what a wonderful time I had with you. You are permanently invited to "the love-cave-between-my-legs"

Sin desperdicio, ¿verdad? Entre tanta enfermedad mental hay dos partes que me han dejado para el arrastre:

• "my OTHER pussy", seriously... WTF????
  
• "the love-cave-between-my-legs" just xD (GonGui, me ha recordado a las míticas cumbres montañosas o como carajo se llamaran)

De todas formas, la cosica tuvo su bombín y platillo pero como dijo el tio Gilito, "no es oro todo lo que reluce" y parece ser que lo que realmente acaeció fue que a Tracy Turkish le hackearon su cuenta y dejaron esta obra maestra en su muro.

Y con esto y un bizcocho cumplo con mi cuota de post semanal en exámenes. A ver como sale el de pasado mañana, cuando acabo el examen y como acaba mi cabeza después de dormir poco, pasar mucho nervio y tener que esperar durante vete tú a saber cuantas horas a que me llamen al departamento para empezar el bodrio de examen esa pequeña maravilla llamada examen oral

WHAT THE FUCK? COOKING WITH THE DOG???!!!

Cooking with the dog no es lo mismo que cooking a dog, mucho ojo con eso... En fin, que estaba yo por acostarme cuando iba a apagar el ordenador que está en continuo proceso de adquisición de cosicas no licenciadas cuando me he encontrado con esta joya en mi correo (el curry ese está muy rico, yo lo hago un poco diferente y puedo asegurar que con el arroz peta mucho). Ojo al papelón que desempeña el perro en la preparación de tan suculento manjar: